My own obsession (4)

Y con éste, ya van cuatro posts… Bueno, creo que lo voy a decir… Es que si no, es como si tuviera vergüenza por eso, y no, a la mierda, como dijo una chica en su propio blog, no es cuestión de edad, sino de saber disfrutarlo… De hecho, ella hablaba sobre lo mismo, más bien sobre la misma persona, pero lo llamaba el “efecto post Star Wars”, porque su obsesión era otra… Y bueno, la verdad es que yo también pensé eso al principio, que era un efecto post Star Wars… Pero bueno, eso fue en mayo del 2005, así que me parece que a estas alturas, ya no se puede hablar de un efecto post Star Wars… Entre broma y broma, ya van a ser dos años en este plan… Y estoy considerando seriamente participar en mi segundo Birthday Project, lo que implica que ya participé en uno… Y mientras escribo esto, estoy escuchando “Across the Stars”… Ya perdí la cuenta de las veces que lo he escuchado, y no me canso de hacerlo, aunque mi hermano diga que no pasa nada con el soundtrack sin la película… Pero yo no pienso lo mismo, de hecho, a veces lo pongo varias veces seguidas, sobre todo si no hay nadie cerca para recordarme que existen otras canciones en el mundo… Es igual que con los trailers, los he puesto tantas veces, que ya me los sé de memoria, sobre todo los slides de fotos, ya me sé en qué orden van, y todo… Y basta que vea cómo va vestido el chico, para saber exactamente cuándo y dónde fue tomada esa foto, o al menos el look me da una idea de cuándo puede haber sido… Bueno, una página que se actualiza cada día, es de mucha ayuda… Por suerte anda por el mundo una más loca que todas juntas, y hace el trabajo por nosotras… Aunque por lo que he visto, la ayudan… Bueno, ya dije que nos lo fomentamos entre todas… Él le dijo que no la consideraba friki (sí, llegó a conocerlo, la maldita, jajaja) Pero bueno, ¿qué iba a decirle él? ¿”Estás como una cabra y me das miedo?” No pues, tenía que decirle que era una chica muy simpática, y que de friki, nada… Pero si hasta yo la considero friki… Hay que ver la cantidad de cosas que tiene la tipa de él… Yo me quedo súper chiquita a su lado, con mis cuatro cositas… Y todavía las muestra… Bueno, bueno, no hice este blog para rajar… Mejor me espero a soñar con él de nuevo, no sé si lo he hecho estos días, será porque mi papá nos molesta todas las mañanas, y así es casi seguro que se te olvida todo, porque encima te tienes que despertar bien para contestarle lo que te dice, y así no hay quien recuerde nada… Bueno, a ver si me toca uno, y puedo recordarlo… ¿Quién no quiere soñar con Hayden Christensen?

Fuck off

Y éste es de hace unos días, pero hoy el estado de ánimo está igual... No soy una persona paciente, trato de no enojarme, pero cuando algo me llega, me llega... Y hoy estoy de "mírame y no me toques", y como me dijo mi papá, todo me molesta...
No lo sé… Es desagradable tener encontronazos con la gente que más quieres… Siempre sucede en las familias, ya sé, pero últimamente me afecta más… Será que estoy sensible, o que sé que pronto me iré, y dejaré de verlos por un tiempo, o tal vez estoy harta, y necesito alejarme de ellos por un tiempo… O tal vez es un poco de todo lo que acabo de mencionar… Porque también me ha dado una catarsis estando sola, así que tampoco les puedo echar la culpa… Digamos que basta un pequeño motivo, el que sea, para que la represa se desborde… No es posible, no me gusta estar así de inestable… Sé que es algo que no dura mucho, pero mientras dura es una joda… Mi último choque ha sido con mi hermano… Dice que estoy igual, que sigo tardando tres horas, y que él sí ha cambiado… Yo le dije que no he visto ese cambio, lo cual es cierto, y si él tampoco ha visto el mío, pues piña… El problema es que cuando estoy sensible, este tipo de cosas, que normalmente no tienen la menor importancia, pues me afectan, y ya estamos, otra vez las lágrimas… Bueno, he decidido que no voy a intentar controlar esto, si las lágrimas quieren salir, pues que lo hagan, voy a llorar todo lo que quiera, porque no tengo por qué aguantarlo… Yo no le digo nada, por no joder, y porque ya tengo bastante preocupándome por mi propia vida… Hago muchas cosas por no joder, pero FUCK OFF!!! Reclamo mis derechos, y si no le gusta, que se joda… Y si me demoro para arreglarme, es porque estoy disfrutando, y me encanta hacerlo, si no le gusta, que se joda… A mí tampoco me gustan muchas cosas de él, empezando por su actitud, así que con mayor razón, que se joda… Yo no tengo por qué cambiar por darle gusto, ni a nadie, si no quiero no cambio, y ya está… Sólo lo haré si yo quiero hacerlo… Cuando alguien de tu propia familia te perturba, jode mucho… Es lo que pasaba el otro día a una querida amiga mía, mientras hablábamos por el Messenger… Sé que sabe quién es… Y lo peor es que no tiene por qué perturbarte, tú estás disfrutando, y no tiene por qué venir el otro a joder, si tiene un problema, pues es suyo, no tiene por qué venir con su mala onda a desestabilizarte a ti… Tal vez también me molesta otra cosa, que hemos sido muy amigos, pero no sé cómo, nos hemos alejado, nos hemos perdido en el camino, y no sabemos cómo acercarnos de nuevo… No sé, su actitud es más cerrada que antes, no permite que sus hermanas nos acerquemos, yo sé que eso no debería importarme, y tendría que tratar de acercarme de todos modos, pero paso, no soy ese tipo de persona, si siento mala vibra, me alejo, sólo me acerco a quien está igual de dispuesto a acercarse… No sé si eso está del todo bien, tal vez sólo es lo más fácil, pero bueno, ahora no estoy para ponerme a derribar paredes… Suena a excusa barata, pero prefiero estar estable antes de intentar acercarme a alguien más… Mi papá diría que es una excusa, y dicho sea de paso, él también molesta, sabe lo que me molesta, y lo vuelve a decir… Y dice que no lo hace por molestarme… Tal vez no lo haga a propósito, pero si ve que me molesta, podría dejar de hacerlo, ¿no? Y eso va también por el otro… Bueno, me di el gusto de decirles lo que tuve guardado toda la tarde, que no me jodan, y que desde que llegaron, no han hecho otra cosa que fastidiarme… Bueno, reconozco que esto último no es tanto así, pero me di el gusto de decirlo… Y también les dije que se vayan a la M los dos… Bueno, ahora salieron, y yo, después de llorar mucho y dormir un poco, me siento mejor… También hice una meditación, así que estaremos mejor cuando nos reencontremos… Puede que también sea tensión por la mudanza, todo el mundo pelea durante una mudanza… En fin, whatever, ya pasó, y sencillamente, no me jodan… Otra vez me salió depre el post… Creo que mejor escribiré sobre “él” en el próximo, ¿no, Jose? A ver si sueño con “él” de nuevo una de estas noches…

Intentándolo…

Bueno, éste es de hace una semana... Pero con el tremendo lío que tengo estos días, no lo pude publicar...
Otra vez estoy escribiendo esto, en lugar de traducir… ¿Cómo decía esa canción, “One Step Closer”, de Linkin’ Park? “I need a little room to breathe”… Por momentos, me he sentido así… Y me han dado pequeñas crisis de llanto… Digo pequeñas, porque sólo duran unos minutos… Eso, para mí, es un récord, porque normalmente, cuando me da por llorar, no paro en todo el día… Y no estoy exagerando… Trato de estar estable, y normalmente lo logro, ya no es como antes, cuando podía estar días y días con la cara larga, dándole vueltas a la misma cosa… No, ya no, ahora puedo “desconectarme” y pasar a otra cosa, y disfrutar de los pequeños momentos… La felicidad es eso, ¿no? Muchos momentos alegres… Pero incluso las crisis de llanto están bien, porque me digo que si lloro, es porque necesito hacerlo… Aunque la de hoy, no fue tan breve como las otras… Menos mal que por el momento estoy sola, así que puedo sollozar todo lo que quiera, y nadie me pregunta por qué… En realidad, creo que no hay un por qué… Bueno, las cosas se están dando, pero más lentamente de lo que quisiera, y no soy una persona paciente, aún no puedo evitar desesperarme, sobre todo cuando siento que no avanzo… Aunque creo que he seguido cursos, y esas cosas, justamente para tratar de estabilizarme un poco… Todo eso me ha ayudado mucho, pero sigo aprendiendo, porque quiero llegar a tal nivel de aceptación, que ya no necesite quejarme ni preocuparme por nada… No es fácil, obvio, pero por ahí leí que las cosas importantes no son fáciles… También ayuda mucho “saber”, no lo niego, pero entonces sucede que quieres que eso que ya “sabes” suceda, pero ya… Pero bueno, entonces es el momento de hacer una pausa, tranquilizarse, o al menos intentarlo, y en lo posible desconectarse del mundo, incluso de la mente, que es la que más molesta… No puede ser, hoy el post me salió muy depre… Bueno, mientras sean sólo momentos, no pasa nada… Hay que sentir, ¿no? Tanto lo bueno como lo malo… A ver si la meditación ayuda… Tenía que haber aprovechado más mis días sola, para eso… Aunque creo que los hombres de mi familia respetan eso, o al menos no se meten… Mi hermana también sabe de esto, pero como que mi mamá no lo entiende, y no hay manera de que no se meta, jajaja… Pero creo que algo capta, cuando le digo que ella hace algo parecido cuando reza… En fin, creo que sólo lo considera útil cuando tiene resultados prácticos, como el Shiatsu… Y menos mal que no tiene muy claro lo que es el Reiki, jajaja… Es que creo que es algo demasiado espiritual como para que ella lo considere “útil”… Pero bueno, no voy a dejar que me saquen de quicio… Y como dijo el Caminante, si la cago es mi roche… Bueno, ya es tarde… A ver si sueño con “él”, ese que menciono casi en cada post… Esto ya se parece al blog de busy bossy…